Chistes e Imágenes graciosas.

iva un vagabundo con su perro todo flaco por la
banquina y aparecen dos empresarios adinerados en jeep y con dos perros doberman y le
dicen al viejo.
-che viejo te damos 100 pesos si haces pelear a tu perro.
-No el pichicho no pelea.
-te damos 200
-No el pichicho no pelea
-Te damos 500
-Bueno 500 son 500. Picho ataca(dice el viejo)
Va el perro los ataca los hace pedaso los dejas todo mal heridos a los dos doberman.
Entonces los porteños sorprendido le pregunta,¿viejo de donde sacaste ese perro?
Yo hiba caminando por el zoologico, y encontre un perrito melenudo y lo rasure.
JJAJA

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En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar
frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
¿Familiares tuyos?
Y ella le contestó:
¡Sí, mis suegros

jajajaja me mataron los dos.. ahora los mios (todos copiados no soy bena iventando xDD)


me lo contaron en la esc... no me reclamen si es malo, yo no lo invente...

Un vampiro va volando y se encuentra con otro, y una gran macha de sangre en el suelo.
El recien llegado le dice al otro:
- Wuuuuuuuuuaaaaaaaaaaauuu!! De donde sacaste tanta sangre??
Y el otro le dice:
- Es que no veo bien, y me choqué esa pared

Chan chan.. , les gustó? xDDD

un borachito esta recargado en poste un y no para de golpearlo con lo nudillos .
un policia lo ve, se acerca y le pregunta :
-¿que hace golpeando ese farol?
-toco para que me abran.
-pero señor . ¡aqui no vive nadien !
-! como no ¡.¿entonces por que esta prendida la luz?

se encuentran dos borrachitos , y uno le dice al otro:
-esa de alla es mi casa .
-¡ te digoque es mi casa !
-no seas necio , ¡es mi casa ! te lo demuestro , ven .tocan y sale una señora , quien al verlos les grita: -¡ustedesno tienen verguensa !¡igual de borrachos el padre y el hijo!
igual de copiados pero el de los vampiros me lo se de otra forma
se encuentran dos banpiros y uno le dice al otro yo con muncha hambre y tu con muncha suerte y como le isistes mira ves esa bentana dice si pues yo no la bi

jaja muy bueno! este me lo acorde recien xD esta muy bueno!

Llega un patrón a la casa de otro y pregunta al portero:
¿Está el patrón?
No, se fue a un entierro.
¿Tardará mucho en volver?
No sé, iba en el ataúd.

jajajaj me encantaron xDD
el del patron esta genial, muchos desean eso xDD

Este lo robe de mi foro xDD
Son los que aparecen en el diario"La Capital" (Argentina)

un borrachito llega a su casa a las tres de la mañana . indignada su esposa le reclama :
-¿Te parece bonita ora de dormir ?
-¿Quien digo te digo que benia a dormir ? Yo solo vine por mi guitarra ...

cuarto para tres
Llega un hindu , un judio y un argentino al hotel de un pueblito y piden un cuarto para tres , peroel encargado les dice :
-Solo ma queda uno , que es para dos , pero si no les incomoda , tengo espacio en el establo para que uno se duerma ahi.
Los tres individuos deciden tomarlo y en eso el hindu :
- Si quieren , yo me voy a dormir al establo y ustedes se quedan aqui.
alos cinco minutos tocan ala puerta :
-¿quie es ?
-soy el hindu , lo que pasa que en el establo hay una vaca y como es un animal sagrado para nosotros ,no puedo dormir ahi.
en eso ,el judio dice:
-Nose preocupen ,si quieren ,yo me voy al establo .
a los cinco minutos , por aegunda ocacion , tocan ala puerta del cuarto:
-¿ quie es ?
- soy el judio , lo que pasa es que en el establo hay un cerdo y es un animal desagradable para nosotros , no puedo dormiy ahi. En eso el arguentono dice :
- no se preocupen , yo me ire al establo .
a los cinco minutos tocan a la puerta una ves mas :
-¿ quien es ?
- ¡Somos la vaca y el cerdo ....Y ya no soportamos al arguentino !
no le entendi pero me imaguino que es por que hablan muncho

jajaaj muy bueno los de nadiin y los de hotaru...
y no entiendo porque el chiste en contra de los argentinos xD jjajaja
haii que analizarlo bien!

Uh gallego le dice a otro: -Oye ,Manolo , pasame otro chmpu .
A lo que el amigo le responde :
- Pero si ahi en el baño hay uno .....
Y el primero le comenta :
-Si , hombre , pero este dice que es para cabello reseco y ¡yo ya me lo moje!

Llega pepito asustadisimo a su casa y le dice a su progenitora :
-¡ Mama , mama ! ¡ Me pico una vibora !
- ¿ cobra ? -No , mami , fue gratis .

Esta la fiesta en su mejor momento ; en eso llega Pepito , se acerca a una niña y le pregunta :
- ¿Vas a bailar ?
La chica responde entusiasmada :
-¡Si !
Y Pepito le dice :
- entonces , ¿ me dejarias tu silla?

UN borrachito habla por telefono :
- ¿ Donde esta el doctor Ramirez ?
- ¡ No conozco al doctor ramirez !
- Es que el doctor ramirez soy yo ,
¡ pero no se donde estoy !

UN niño le grita a su padre : -¡ Papa , los zancudos no me dejan dormir , me estan picando !
Yel señor le responde : - bueno, hijo , apaga la luz y duermete .
el pequeño apaga la luz , cuando de pronto entra a su habitacion una luciernaga , y le grita ,
Y le grita de nuevo :
-¡Papa , ahora me estan buscando con linternas !

Dos amigos platican y uno le dice al otro :
- Mi medico me dijo que deje de jugar futbool lo antes posible .
-¿ Y eso por que ? ¿ Que te pasa ?
-No,nada ,es que ya me bio jugar .

Mama, ¿ es verdad que decendemos del mono ?
- No se , hijito , tu papa nunca quiso presentarme a su familia

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Dos gallegos platican :- Oye manolo , que se ha cortado la luz .
-Que te digo , hombre , ponle un currita .

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Un señor al camarero :
- Un cafe solo , por fabor . Y el camareroresponde:
-Todo el mundo ¡fuera!
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- Doctor ,doctor ,creo que necesito gafas ...
- Estoy seguro de que de que le hacen falta , pero no puedo ayudarle .
-¿ Por que ?- ¡ pues porque esto es un banco !
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p : ¿cual es el lugar mas esteril de la tierra ?
R: ¡ El Vaticano ! Es que en 500 años solamente ha dado 29 papas.

EN un pueblo llega un señor y dice asombrado
-Compadre , ¿ por que tiene esa cara ?
¿ y por que tanto gentío a qui en su casa ?
- Lo que pasa , compadre es que el burro mato a mi suegra .
-¡que barbaridad ! mi mas sentido pésame , pero dígame ,
¿ la fila es para venir a ver a su suegra ?
- No , es ¡para comprarle al burro!
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En clase , Pepito le pregunta ala profesora
- maestra , ¿ usted sabe a que edad se muere un burro?
Y la profesora le responde : ¿ Por que, Pepito ,te sientes mal ?
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Primer acto :sale un pavo con un cuchillo .
segundo acto : sale otro pavo con una pistola de rayos láser
Tercer acto : sale otro pavo con una espada
¿ como se llamo la obra ?
los pavos Rangers
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Un señor entra a en una óptica y dice al empleado :
- Por favor, ¿me da unas gafas?
-¿Para legos o para cerca ?
-Para cerca , no tengo contemplado salir de la ciudad.

jajajaja tremendos hotaruu!!jjjajaj segui asi xD

joajoajoa tan weno los aportes XD
weno aca mi especialidad

haber si el segundo lo entienden XDDD

Se murió un ingeniero y se fue al cielo.
> > >
> > > Sabido es que los ingenieros, por su honestidad, siempre van al cielo. San
> > > Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y
> > > no encontró su expediente en la maraña de papeles, así que le dijo: "Lo
> > > lamento, no estás en listas...". De modo que el ingeniero se fue a la puerta
> > > del infierno y le dieron albergue y alojamiento inmediatamente.
> > >
> > > Poco tiempo pasó y el ingeniero se cansó de padecer las miserias del
> > > infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras. Con el paso del tiempo,
> > > ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado,
> > > inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de
> > > telecomunicaciones, programas de mantenimiento preventivo, sistemas de
> > > control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales,
> > > etc., etc., etc. ... y el ingeniero se ganó muy buena reputación.
> > >
> > > Un día Dios llamó al diablo por teléfono y -con tono de sospecha- le
> > > preguntó:
> > >
> > > "¿Y qué?..... ¿cómo están por allí en el infierno?"
> > >
> > > "¡Estamos a todo lujo! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas,
> > > aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos
> > > electrónicos, Internet, etc. Oye, apunta mi dirección:
> > > eldiablofeliz@infierno.com Y no sé cuál será la próxima
> > > sorpresa del ingeniero!".
> > >
> > > "¿Qué?, ¿Qué?. ¿Tienes un ingeniero allí?. Eso es un error, nunca debió
> > > haber llegado ahí un ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso
> > > está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!".
> > >
> > > "¡Ni loco!. Me gusta tener un ingeniero en la organización... y me voy a
> > > quedar con él eternamente".
> > >
> > > "Mándamelo o...... ¡te demandaré!". Y el diablo, con la vista nublada por la
> > > tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:
> > >
> > > "Ah, ¿Sí?... y por curiosidad... ¿de dónde vas a sacar un abogado?".



En una fiesta de funciones está bailando "seno de x" con "coseno de x".
> > > "seno de x" se da cuenta de que "e a la x" está sentado solo a un costado de
> > > la pista. Entonces se le acerca amigablemente y le dice:
> > >
> > > "Ven a bailar, ¡Intégrate!"
> > >
> > > Y él le responde:
> > >
> > > "No, ¿para qué? ! Si da igual!
> > >

jaja el primero lo entendi pero el segundo asi a lo rapido no...xD

eso as de ser ingeniero como yo me lo conto un injeniero chileno marino es muy bueno y lo entendi ala primara yo si boy air al cielo

KUAL ES EL COLMO DE UN BOMBERO???

.- APAGAR UN INCENDIO CON GALLETAS DE AGUA...



KE SOY FOME...

MEJOR NO POSTEO MAS...

jajajaajja sarpado!! tremendo! xD
segui poniendo ja
cuando se me ocurran mas a mi los pongo

un gallego disfruta de sus vacaciones en una playa mexicana , encuentra un buen lugar para asolearse, pone la toalla en la arena y se tumba al sol
En eso , un mesero se le acerca y le pregunta si quiere algo de tomar .
-Bueno -dice el gallego -Siempre he tenido ganas de probar una cerveza mexicana .
Inmediatamente , el mesero se retira y regresa con una chela bien helada .
El gallego se la toma de golpe , mira la lata y de pronto sale disparado hacia el mar , donde comienza a nadar a toda velocidad hasta perderse de vista .
-Oiga , ¿que paso a ese tipo ? -le pregunta otro cliente al mesero .
-Es que leyó la etiqueta de la cerveza que decía "NADA EN EXCESO".

las autoridades de un manicomio decidieron dejar ir a unos cuantos pacientes , por el lugar estaba muy lleno .para eso le hicieron una prueba : dibujaron una puerta , y aquel que se diera cuenta de que no era real , se podría ir . Pasaron uno a uno tratando de abrir la puerta , mientras otro paciente no paraba de reírse , así que el encargado pensó que aquel ya no estaba loco , uno mas trato de abrir , mientras el otro aun seguía riéndose . al final , el encargado la llama al que no paraba de reír y le pregunta -¿ Y tu por que ríes ? A lo que el loco contesta : - ¡ Es que aquí traigo las llaves !

HABIA UNA VEZ UNA REUNION DE CEREALES...
UNA FIESTA...

ESTABA TRIX(EL DEL CONEJO BLANCO), ZUKARITAS(TIGRE TONY), KORN FLAKES(EL GALLO), MILO,

ESTABAN EN LA CASA DE CHOCAPIC(EL PERRO CAFE)
Y LLAMARON POR TELEFONO, RESPONDIO CHOCAPIC, COLGO,
SE DIO VUELTA A SUS AMIGOS Y DIJO:

"AMIGOS, TENGO UNA MALA NOTICIA, CHOCO KRISPI..."

jajaja muy bueno el ultimo xD
en realidad todos ! choco kirspy xD jadjajdj

Un cubano sube al metro y le pregunta a uno de los pasajeros :
-¿ Y este metro a onde va ?
Y el pasajero le responde:
-A Tacuba . Y el cubano sorprendido , le dice : - ¿ a ta lla?

Llega un vampiro al cuarto de un niño y le dice : " niño¿ te doy miedo ?"
y el niño contesta : "¡No , gracias ¡ ya tengo mucho!"

jaja que buenos que estan




El doctor esta atendiendo
a un paciente que ha sufrido un accidente horrible en sus ojos y el
pobre hombre le pregunta:


- Doctor, doctor, cree
usted que voy a perder los ojos?


- No se, yo se los pongo
en un frasco, si los pierde es culpa suya !